Catégorie / Marie Demestre

by revue Miroir

LIQUIDATION TOTALE RÉCLAMÉE

Cette chose est abritée dans un corps contenu
mais on ne peut de nos doigts la toucher
Cette chose a plusieurs visages et sa taille est variable
Cette chose est informelle et peut déformer, figurer ou défigurer même
Elle naît de notre corps mais notre corps ne peut pas la toucher

Cette chose est une liquidation totale réclamée

Elle est activée par un sang b[r]ouillon

Elle ne peut pas clignoter

Cette chose voudrait avoir raison plutôt qu’avoir la paix

Cette chose revêt des proportions aux conséquences irréversibles
dans les pièces de théâtres antiques, dans la rue, dans un cœur de trahison
Cette chose est admise ou dénigrée
portée aux nues ou mise au ban,
cela dépend du genre.

Sans permission préalable, grande tendance à tutoyer les inconnus

On peut l’entendre dire certains mots mais elle ne saurait les chuchoter

Cette chose peut maintenir debout, briser des genoux ou faire peur

by revue Miroir

Je suis enlisée dans un mouvement cérébral.

Je ne me fixe pas.

Je détruis et j’élabore, dans la mesure du possible, dans cet ordre.

Je crois aux miracles parfois.

Je ne crois pas aux miracles souvent.

Je ne me sabote pas.

Je suis comme ça.

Je prends, dès que possible, dans ma main une idée.

Je ne la tiens pas pour acquise.

Je veux simplement la faire tourner sur elle-même,

en apparence je l’amadoue mais ce n’est pas vraiment cela.

Je la retourne complètement, je la dispose face à une certaine lumière puis à une autre, je teste dessus un stroboscope, ça peut m’arriver, je veux juste voir, je veux entrer en collision visuelle avec chaque idée, je ne veux pas me faire avoir, je veux gagner, je suis control freak. J’autorise des pauses forcées à mon cerveau, je me divertis, je me drogue, je passe à autre chose et je reprends une autre idée qui arrive dans ma tête quand la pause est terminée.

Je prends dans l’air une autre idée peut être celle d’un poète cané, d’un croyant mystique, d’une influenceuse de Dubaï ou celle de ma voisine serbe, toute idée est bonne à prendre.

Je recommence dès que je le peux je saisis une idée que je retourne, que j’épuise.

Je la violente.

Je ne suis pas fière.

Je n’ai pas honte.

Je n’arrive pas encore à faire différemment.

Ils disent que je me prends trop la tête.

by revue Miroir

Bruit du premier RER sur les rails. Télévision des voisins full volume dans l’angle de la chambre. Publicités quand j’ouvre YouTube pour écouter de la musique. Publicités pendant la musique. Annonces sonores quand j’écoute une vision du monde à la radio sous la douche. Annonce sonore quand je rentre dans le métro pour préciser le nombre de minutes avant sa venue. Annonce sonore pour expliquer comment recharger son pass électronique à un prix exponentiel sur des machines. Annonce sonore pour informer des adultes que la trottinette est interdite dans les wagons. Annonce sonore pour indiquer le nom des stations. Annonce sonore alarmiste pour signaler des pickpockets. La vie réelle sous impératif contaminé est méfiante. Appel vidéo sans casque par un voyageur de toute évidence sourd. Appel audio sans casque ad lib d’utilisateurs dévorés par des vortex conversationnels. Ecrans géants statiques infinis dans les couloirs souterrains qui puent. Ecrans géants et affichages dynamiques devant humains spectraux. Ecrans géants et affichages dynamiques qui projettent en alternance une publicité pour un site de rencontres adultères et une réclame pour un hypermarché aux promotions in-con-tour-nables. Bips de notifications. Pensées intermittentes. Corps sous râle. Bip d’erreur pour sortir. Klaxons structurels d’une capitale sous trafic ininterrompu. Sirènes de pompiers au loin + sirènes de police tout près. Quelques oiseaux survivants et inutiles. D’ici là, depuis lors.

by revue Miroir

Je suis spectrale dans la ville. Je crois que je ne suis pas une identité remarquable. Les cieux du Truman show ne sont pas réels. Le bruit des cours d’école est celui que je préfère. Je ne sais pas si ces enfants font partie du jeu.
Il existe des rues où je ne rencontre personne et il y a les autres.
Il y a les rues peuplées d’individus qui ne détournent pas le regard. Il y a ces rues où des individus semblent me voir. Ces rues où sont interdits les fantômes. Ces rues me font du bien ou du moins ces regards de ces individus dans ces rues me font exister et me font du bien ou du moins pas trop de mal. La plupart du temps je peine à exister parce que toutes ces voix dans ma tête, toutes ces voix, là, dans ma tête, m’empêchent d’être dans mon corps et quand la matière de la matière de la matière reste inchangée et spectrale elle aussi, vos yeux sont un remède à mon exode. Exister, se tenir en dehors de soi en survivant précaire devient doux et même si je doute des nuages des écorces scellées aux mornes vagues, vos iris de cristal me donnent parfois la force de participer au carnaval de façon courtoise ; pour cela je vous dis merci.

by revue Miroir

On ne peut pas accueillir toute la misère du monde

Je voudrais simplement m’assoir à côté de vous et me dire en silence. Déployer l’aura de ma
diaspora interne en partage de connexion. Mais que l’on scanne mes données de machine
humaine avec sa propre identité numérique circonscrite, je ne le souhaite pas ; je voudrais
inclure mon mystère en Bluetooth. Je voudrais qu’on n’aient pas à me demander d’où je viens
ou ce que je suis ou ce que je fais, si je rétorque je suis _ ou je suis _, je m’oublie ou
je me tronque. Le mot vient accentuer nos complétudes inénarrables. C’est ainsi que je me
rassure tard dans la nuit, à l’heure de pointe rageuse de ce que je ne parviens pas à dire de
moi.

Quand il y en a un ça va

Plus tard, j’apprendrai à me définir par le legs sauce Bourdieu, je gagnerai du temps pour me
réciter. Une phrase et le décor sera planté, interchangé. « Je viens d’une famille devenue
fugitive de son territoire pour cause de dictature mais moi je suis née ici ». Un récit narré, un
récit estampillé « enfant d’immigrés ». Si je réponds à vos questions qui n’en sont pas,
quelques mots-clés et vous comprendrez ma classe sociale antégénérationnelle, vous vous
figurerez peut-être même jusqu’à la disposition de ma salle à manger d’enfance, avec ses
meubles fats et ses vitrines à napperons d’un goût discutable. Vous m’interrogerez sur mon
métier actuel, vous me qualifierez aussitôt de transfuge de classe. Il sera trop tard pour un
court-circuit de mes clichés.

De ma vérité le partage aura échoué.
Vous vous exilerez secrètement de moi
Vous vous exilerez secrètement de moi
J’écris à l’heure de pointe des pensées rageuses contre ce que je ne suis pas parvenue à dire.
Toutes ces voix dans ma tête, toutes ces voix, là. Dans ma tête. Et qui ne sont pas les miennes.

Et toi, tu viens d’où ?

Je ne réponds désormais plus à cette requête de mes interlocuteurs, si la situation m’y
autorise.

by revue Miroir

Certains matins, elle époussetait les statues des saints par ordre organique d’importance de
ferveur et lui la regardait faire en sourcillant mais sans broncher.
Certains matins, elle s’attelait à la remise en rangs parallèles des chaises de prières pendant
qu’il réajustait les pupitres avec des yeux qui traînent.
Certains matins, le nettoyage du retable concentrait toute son ardeur et lui feignait de préparer
le livre de chants pour l’observer en toute impunité.
Certains matins elle finissait ses heures de ménage en allumant un cierge qu’il venait éteindre
sitôt la porte de l’église refermée sur elle.
Certains matins, elle ne travaillait pas et lui froissait sa soutane de colère de n’avoir personne
à maudire.

by revue Miroir

Ninja

La vérité c’est que j’ai tout le temps peur alors que j’aimerais être un ninja.
Est-ce qu’il y a un âge butoir pour buter sa peur et commencer les arts martiaux ?
Ceci étant, je ne me vois pas enfermée à l’année dans un dojo.
Bon, je suis bien enfermée dans la ligne 13 là,
comme quoi.
Est-ce que je pourrais pas me renseigner sur d’éventuels formulaires à remplir ?
Si ce ne sont que des cases à cocher, j’aimerais y jeter un œil,
ça vaudrait le coup de prendre des informations.
Qu’est-ce que je pourrais bien écrire en barre de recherche ?
Comment devenir « ninja » ?
Si je réussis l’étape du formulaire, quel type de questions d’entretien ils me
poseraient ensuite ?
D’ailleurs, le féminin de ninja c’est quoi ?
J’aimerais bien le savoir, tiens.
Non, pas ça quand même. Ninjette ?
J’en sais foutre rien.
La discipline c’est pas ce que je préfère,
j’aimerais pas que tout soit basé là-dessus.
S’il faut constamment porter un masque en sus,
j’ai une grosse tendance à hyper-ventiler.
Le sabre, n’en parlons pas, combien d’années pour le soulever ?
Après tout, je peux juste m’inscrire au judo du club de ma ville.
Rien ne m’oblige à maîtriser le kung-fu sous huitaine, c’est vrai.
Est-ce qu’ils accepteraient les débutantes de quarante ans ?
Ceci étant, le judo, je trouve que « ça fait » moins ninja
et j’aimerais bien ne pas être trop ridicule.

by revue Miroir

L’échec cuisant du néant :
Diffuser la rumeur qu’il s’oppose au grand Tout
De sa propre existence, de son sens propre, vidé
Anéantir c’est détruire ce qui est.
Et tout-ce-qui-est-n’est-pas-nécessairement-grand.

Si j’avance aussi frêlement qu’on érode le rien
Si je m’auto-néantise dans un vide sublime façon syndrome de Stendhal
[Ce que je fais 12 fois l’an lors de crises de trop-pleins en écoutant du rap français grand cru
1996 jusqu’à épuisement de ma rage]
Si je clame innocence quand j’ai mauvaise presse auprès de l’une de mes parts enténébrées
Evidez-moi évidemment seule je n’y parviens pas

Rien de plus rebattues que les cartes d’une Gitane
Qui me susurrent : « mais ma chérie qu’est-ce que tu crois ? »
Et moi de répondre : « ô rien, rien. Mais à cela ardemment je crois. »