Oiseau de pluie, oiseau de sang
Je vois en toi et tu m’observes
Oiseau totem, oiseau emblème
Je voudrais avoir tes ailes
Ne sais-tu pas que je t’envie ?
Ne sais-tu pas que je t’envie ?
Tu te fonds dans la nuit
Et moi je marche
Je marche sous la pluie.
Oiseau obscur, piaf de malheur
Autour de moi des bruissements
Bruits de ramage et de tapage
Nocturne
Je marche et marche encore
Au crépuscule dans les flaques
Ton iris brun collé sur mon dos
Je marche et marche encore
M’as-tu jeté le mauvais œil ?
M’as-tu jeté le mauvais œil ?
Oiseau bavard, grand merle noir
Qui de nous deux est une proie ?
Je voudrais revenir à la lumière
Marcher sous le jour, humer les fleurs
Donne-moi tes ailes
Montre-moi le ciel, la vie d’en haut
Oiseau tonnerre, oiseau d’enfer
La pluie s’abat, rideau de grain
Et moi je marche,
Sur mon épaule un merle noir
Sur mon épaule un merle noir.
Auteur / revue Miroir
Errer presque seule au Stedelijk museum, quelle chance. Les tableaux chuchotent. Ma démarche s’allonge. Mes yeux sont séduits. Je m’épanouie entre la chèvre de Chagall et les orangés de Schiele. La contemplation m’adoucit.
Je me rends au sous-sol.
Mon regard trébuche.
Une photo.
Je l’observe.
Je me sens moins seule.
Une femme vêtue d’une longue robe rouge est assise à une table en bois dans une immense salle. Elle est encerclée par une foule. La foule la regarde.
Cette image me fige.
Cette femme, son visage, sa robe rouge, sa posture me parlent.
Ce lieu m’a marquée, quelque part, il y a longtemps.
Je me souviens.
J’étais là.
J’avais 13 ans.
J’ai vécu cette scène.
Dans les salles voisines à celle où se tenait cette femme avait lieu son exposition.
Les œuvres d’art étaient des personnes complètement nues, immobiles, dans des positions singulières. Je devais frôler ces corps afin de pouvoir évoluer parmi les salles. Je revois une femme nue, flottant au milieu d’un immense mur blanc, maintenue par une selle de vélo. Je rougissais. Je n’osais pas regarder. J’étais troublée par cette nudité dévoilée, banalisée.
A travers cette photo, je ressens un immense silence.
A travers cette photo, je ressens ma stupeur adolescente.
Je les ai reconnus.
Le MoMa, New-York.
Marina Abramovic.
Je ne rougis plus.
Je souris. Je pars.
Des émotions sont sorties de leur placard.
J’ai creusé la terre, j’ai creusé
la terre riche d’ici les plantations
ont donné de quoi nourrir ma famille
la terre trouée déchirée en friches
au ventre ni chou ni refuge
il a fallu replanter
J’ai élevé des bêtes, j’ai élevé
poules, lapins, cochons, bovins
tous menés à l’abattoir
bocage bêlant sa peur et sa mort
la terre en sang perdue percée
il a fallu hypothéquer
J’ai plié nos souvenirs, j’ai plié
dans le bas de l’armoire
le linge ancien, les lins épais
les souvenirs cousus aux champs
sa valeur divisée et la mémoire rompue
il a fallu vendre
Il a fallu vider la ferme et le ventre
il a fallu replier nos grondements
de colère et notre désespoir
nos voix sous la peau qu’il a fallu taire
il a fallu vider et éparpiller
des souvenirs de famille
et le hameau devenu village
est un visage perdu
Je sais le chagrin d’un enfant
Et pourtant
Et pourtant
je respire les embruns de ses tempêtes de mer agitée
Je tente de stopper l’avalanche au bord du ravin
je compte les pierres lourdes dans son sac à dos
je pleure ses douleurs chargées
dans les veines de chaque aube naissante
je suis impuissante
Je sais le chagrin d’un enfant
Et pourtant
Et pourtant
je vois son regard tourné vers une fenêtre murée
j’entends ses trémolos de sanglots dans la gorge
je lèche ses larmes de sel au bord des cils
elles me cherchent fermée sous mes paupières
il me guette sur le seuil
j’entends ses cris d’abandon et le deuil
je sais le chagrin d’un enfant
il met sa peine dans sa cave
il met sa haine derrière des barbelés
il met sa peur dans ses poches
il met ses pleurs dans le silence
il met des fleurs sur ma tombe
et ça me fait l’effet d’une bombe
Je sais le chagrin d’un enfant
Et pourtant
Et pourtant
je suis partie
oh ! je reste sans mot dire
l’amour peut trahir
je ne suis plus que souvenirs
je sais le chagrin d’un enfant
il me croit toute puissante
je suis impuissante
oh oui ! je sais le chagrin d’un enfant
Plus tard, les mois suivants
– ou les années, c’était il y a longtemps –
je serai encore là.
Je regarde les voitures passer,
c’était les mêmes il y a huit ans, peut-être différentes,
je les vois et je les voyais, je les verrai,
dans quelques mois ou quelques années.
Ce sont les mêmes,
moi pas.
Je me disais déjà « je changerai »,
j’ai changé aujourd’hui.
Je changerai dans quelques mois, je recommence.
Tout a bougé dans ce lieu identique.
Moi, j’avais peur de l’immobilité.
Je vais partir, je pensais ces derniers mois
– ou ces dernières années, c’était il y a longtemps –
et c’est toujours là en ligne d’horizon.
Je vais partir, je me dis en regardant les voitures passer.
L’année précédente, je l’ai dit, je suis là.
Je le dis encore,
je serai là demain,
dans quelques mois,
quelques années.
Comme le mouvement nous semble venir du dehors,
mais je suis là.
Je ne devrais pas l’être,
tout a changé dedans.
Dans quelques mois, je partirai, dehors ou dedans, nul ne le sait.
Ce sera dedans, peut-être.
Je me rappelle l’avoir pensé.
Il est tard, tard dans la vie et Amelia sait qu’il n’est plus temps que pour les regrets. Ses chevilles sont gonflées ; elle ne les masse pas. À quoi bon ? Sans le vouloir, son regard effleure l’orteil tordu. Si c’était une main ce serait le majeur. Elle ne sait pas si cet orteil possède un nom qui lui soit propre ; elle n’a jamais su. Elle pourrait taper « orteil+majeur+nom » dans la barre de recherche, mais elle s’en fiche après tout. Il y a tant de choses qu’elle ne saura jamais, qu’elle n’aura plus le temps d’apprendre.
Elle ne s’en était pas souciée, à l’époque. Un orteil tordu au bout de ce corps élancé et gracieux, sur lequel trônait une tête pleine et bien faite, un orteil tordu au bout de ce corps-là était une imperfection qui le rendait plus admirable encore. Tordu mais pas cassé. Tordu et toujours debout. Un pied de nez à la vie, un majeur de travers et elle, toujours plus belle, se moquant bien de cet adorable défaut qui était venu marquer l’été de ses vingt-trois ans.
C’est la dernière phalange qui dévie à gauche, assez abruptement, comme pour ordonner un changement de cap. Virez à babord ! C’est un peu ce qui s’était passé, cet été-là ; c’était du moins ce en quoi elle avait cru, l’horizon qui s’était dessiné : laisser les autres filer droit et prendre la tangente, changer de vie. De cet élan d’audace, il ne restait que cet orteil tordu. Que ce serait-il passé si elle avait osé aller jusqu’au bout, se tordre plus qu’un doigt de pied ? Si elle avait osé tordre le cou à ses peurs et resister à toutes les voix lui intimant de reprendre raison ? Elle s’était enfuie au bras d’un Brésilien, du jour au lendemain, comme dans la chanson de Jeanne Moreau : Oh, quelle histoire elle aurait eu si seulement elle avait osé la vivre pour de bon ! Au lieu de ça elle s’était tordu le doigt de pied contre un rocher, un soir où ils avaient contemplé main dans la main les lumières s’allumer sur la baie de Rio. L’impertinence avait pris fin et, trois mois après son départ, elle avait repris un avion dans l’autre sens, seule cette fois. Elle avait retrouvé ses parents mi-boudeurs, mi-soulagés qui l’attendaient sur le tarmac, un peu penaude mais encore grisée par la folie qu’elle avait commise, clopinant sur ses béquilles.
En surface tout redevint lisse : elle était rentrée, avait terminé ses études, décroché son concours, était entrée au cabinet. Elle avait mené brillamment sa carrière, ses dossiers, acheté comptant son appartement. Elle s’était mariée, avait eu des enfants. Personne ne mentionna jamais plus l’incident ; son mari feignit toujours ne pas remarquer la phalange rebelle, ses enfants n’apprendraient jamais la courte idylle que leur mère s’était octroyée l’été de ses vingt-trois ans.
Au fond d’elle pourtant, les eaux n’avaient jamais cessé de rugir. Elle était parvenue sans trop de mal à assourdir leur grondement une grande partie de sa vie, le noyant sous les heures de travail d’un emploi du temps archi-plein et mille préoccupations pragmatiques, mais aujourd’hui, à bientôt soixante ans, Amelia sait qu’elle a échoué. Cette cavale tropicale n’avait été qu’une parenthèse qui avait allumé dans sa vie une lueur nouvelle, un champ des possibles demeuré entrouvert. Mais elle n’en avait rien fait. Cet orteil cabossé dont elle avait secrètement été si fière, c’était du gâchis. Elle le voyait désormais, maintenant que le mari et les enfants étaient partis, que ses piles de dossiers s’amincissaient au fil des ans, qu’elle avait le temps de s’ennuyer et de regarder par dessus son épaule le panorama de sa vie. L’orteil se tenait là, inerte, pointant une direction qu’elle n’avait jamais osé prendre, panneau signalétique d’une route précipitement empruntée avant de rebrousser chemin.
Amelia allume machinalement l’écran de son téléphone, lance le navigateur sur la page des nouvelles du jour. Une fenêtre publicitaire lui saute à la figure ; c’est une agence de voyage qui vante ses tours all inclusive sur fond mer turquoise, plage de sable blanc et l’éternel slogan : « Prenez le large ! » Elle s’empresse de cliquer sur la petite croix en haut à droite, dans un soupir d’exaspération. Son orteil a frémi imperceptiblement.
Zoom arrière
Ce matin en me brossant les dents face au miroir,
un peu de vapeur s’échappait encore de la douche et
brouillait mon reflet. Est-ce pour cela que je me suis
retrouvée dans la cuisine du studio que j’occupais il y
a plus de 30 ans ?
Tu étais allongé sur le lit. J’entendais ton corps
s’étirer sous le froissement des draps. A travers les
carreaux de la fenêtre qui ne s’ouvrait pas, je voyais
la pluie glisser sur les toits d’ardoise. Je crachai le
dentifrice dans l’évier. Je sentis ton regard sur mon
dos. Je savais que l’après-midi serait douce.
C’est presque la fin du mois d’avril,
La maison a été construite par un aïeul oublié
Sans qui rien n’existerait
Des portraits au mur
Le sien aussi, comme s’il était dans les parages
Des fantômes entre les lattes
Et soudain
Pendant que la viande cuit, noyée dans la sauce sanguine
Sous la spatule, les vagues surgissent
Un mois de septembre où il fait encore lourd
Presque dix ans plus tôt
Marée haute le matin sur la plage vide
Le vent sur nos yeux, teintés de la lumière d’août
En passant par la route à pied, la plage tout droit
La terre a cramé, l’asphalte bourdonne
Sous nos pas nerveux
Dans l’élan d’une jeunesse bientôt finie
Il est tôt, le café et les tartines englouties
Chez la grand-mère
Comme si nous étions encore petits
Mais l’absence de peurs alors
A disparu
C’est l’heure d’être adulte
Mais tu vas bientôt partir
Pour ne pas affronter le passage
De la trentaine
Celui qui signe la fin de toutes les choses
Que tu as aimé
Et une fois à l’eau, tu as crié
Que ton téléphone était resté dans ta poche
Que c’était pas la fin du monde
Et que tu en as assez
De progresser vers la nuit
Et que tu veux plus de lumière,
Croire en quelque chose
De plus fort
Que le reste
Villes moutons
Je me disais :
il n’y a pas de poussière dans la forêt.
Pas d’agglomérations grises
de fibres, de peaux mortes,
de cheveux, de poussière.
Cela signifie-t-il quelque chose ?
Je me disais :
il y a peut-être trop de vie dans la forêt
— animaux, végétaux,
bactéries, champignons —
pour qu’il y ait de la poussière.
Cela signifie-t-il quelque chose ?
Puis je me suis dit
que malgré le gris
du béton, des pavés,
du zinc, du bitume,
les villes sont pratiques
pour fabriquer.
Cela signifie-t-il quelque chose ?
Body to body
naître en 79 marcher en 81
regarder la télé en 89 redoubler
en 92 coucher en 95 arrêter le
gymnase club en 99 s’embrasser
en 2000 accoucher en 2004
reprendre le rythme en 2023 se
faire enlever la vésicule en 2024
vieillir en 2025 écrire aujourd’hui
je ne suis rien qu’un petit
fragment de joie sur une piste de
danse
__________ une danse de chambre
une danse de salle de bain
même capable de danser
__________ __________ sur du guetta
comment TU KIFFES TON
CORPS sur du bryan ferry
_____ mais tu y penses, c’était bien
__________ __________ ________à deux
cher sexe je trouve que tu te
décolores
tu as été en attente sur un terrain
vague depuis ce temps je te
regarde en face définitivement
hé sexe j’ai besoin de toi comme
un bon morceau de musique
comme une baignade en eau
froide comme une mousse au
chocolat comme une bande de
fille, plus qu’un autre sexe